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Cuando se atisba un resquicio de felicidad, siempre hay alguien que quiere destruirla.

Ha nacido de la hipocresía, y sin más, ha podido romper los cristales que blindaban mi inocencia. Ni si quiera yo sé muy bien qué es lo que andaba buscando el corazón, pero supongamos que cualquier razón ha ganado una partida que en realidad jamás se ha jugado. Antes de tiempo siempre se especula cualquier antojo. Me hago una idea equivocada, me ilusiono, conozco la verdad y finalmente, decaigo sin ningún tipo de retención.

La osadía de intentar que la fantasía tome parte de la realidad, es sin duda la mayor autodestrucción que he llegado a conocer. Por otra parte, durante ese tiempo aún siendo ilusa, soy a la vez feliz. Detecto el veneno, analizo el virus, pero a pesar de ello, me expongo con total gratitud a sus posibles efectos negativos.

Alzo las manos con la intención de que la energía caiga sobre mí. No debería ahogarme continuamente en el mismo pozo, pero sin embargo, el deseo inesperado me ciega. Almaceno infinitas sonrisas que albergan aquella esencia de la que carezco; Miradas que relucen, gestos soñadores.. Son ellos, ellos desatan felicidad.

Parece imposible de creer, y sin embargo, el mundo que había fabricado a base de sueños, son tan sólo pequeños fragmentos de imaginación. La vida me desilusiona porque me he parado a crear la propia ilusión. Saco las cosas de contexto, de lugar y finalmente las amplío según como quiera verlas. Pero a pese todo, sé que no es fácil darse cuenta de un error que aún no se ha llegado a cometer.

No se puede tenerlo todo, ¿pero preferirías no tener nada aún teniendo la posibilidad de tener algo? … Sí, definitivamente mi pensamiento se ha atrofiado.

Brevedad es el alma de la agudeza

Me levanté un día y decidí caminar hasta quedarme sin pies. La vida no me recompensaba a mi gusto, y menos con aburridos e inútiles descansos. Salí sin deleitarme con un magnífico desayuno y emprendí la marcha a ninguna parte. Mis pies bailaban solos, locos por conocer el mundo que nunca antes habían pisado.
Sin embargo, al cabo de varios días, lo que consideraba tiempo invertido, trabajado, dedicado, ocupado y desvivido se convirtió en mero tiempo libre. Y volví a desear esa sensación de respiro que no quería retomar, pues jamás supuse que la necesitaría. Descansé, y me cansé de descansar. Anduve, y me cansé de andar. Y así, un completo e infinito bis.

Mi vida iba avanzando en círculos, justamente al contrario que las agujas del reloj..

Love is the movement.

Independientemente de todo aquello que he vivido y que me queda por vivir, quiero pensar que ha sido especial, pero no insuperable. No quiero que sea algo que me sirva para comparar el resto de mis momentos y así infravalorarlos, reprimirlos, cualificarlos, dejarlos por el suelo o, simplemente, no valorarlos como es debido. Sin embargo, mi sentido común me incita a obtener lo que me resulta más estimulante, dejando a un lado lo que no me llena de una manera suficiente.
Hace tiempo me encerré en un maldito dogma; Dogma formado por sueños y deseos que eran totalmente autosuficientes. Nadie me obligó a querer lo que ansiaba tener, pero llegó un momento en el que ya no sabía con certeza si velaba por mí o por mis caprichos. Fuera obsesión o no, a día de hoy no lo tengo del todo claro. A pesar de todo, estuve dispuesta a dar cualquier cosa por salvar la situación, por retomar la oportunidad o por intentarlo de nuevo. Sin embargo, no creo que antes hubiera valorado esto ni la milésima parte de lo que lo he hecho ahora. ¿La diferencia? Podría residir en el tiempo, en la edad, en los detalles, en la nostalgia y en las pequeñas cosas que simplemente se hacen querer.
Pero como dijo Lavoisier, la materia ni se crea ni se destruye, sólo se transforma; Y después de cuatro años, de lo único que estoy completamente segura es que una vez apagado el fuego, siempre quedarán cenizas. Quizás no sea como antes, hemos estado expuestos al cambio conforme el tiempo nos lo ha ido permitiendo. Sin embargo, hay algo que no ha cambiado aunque el tiempo haya pasado.. Y es que no puedo vivir sin vicios, sin adicciones, sin ilusiones ni sueños, sin presiones que me hagan comportar como un títere..

Óooptimo..

¿Sabes? No creo que soñar sea fácil.

Ha pasado el tiempo; Rápido o lento, lo ha estado haciendo sin detenerse ni una sóla vez. Resulta irónico que este mismo momento, resulte del pasado después de los tres segundos que he tardado en escribir esto otro.
Siento que muchas veces me he ilusionado cuando no debía, como no debía, con quien no debía.. Pero si se trata de deber, tampoco deberíamos de mentir, y lo hacemos constantemente.
Demasiadas veces la fuerza se me ha escapado de las manos; Pero incluso la fuerza me resulta frágil..
¿Dónde te escondes, miedo? Ya no me acuerdo de esas noches en las que me tapaba con las sábanas hasta las mejillas mientras se humedecían; Todo ha perdido su esplendor, se ha colapsado el dolor con el recuerdo.
Mis pupilas expresan aquel tiempo perdido, mientras mi sonrisa da a conocer que he sido feliz alguna vez. No pido ni quiero nada; Sólo me apetece que ese sentimiento que ya no está conmigo, vuelva.. De una manera u otra, te sientes útil cuando quieres a alguien de verdad, y más, si sabes que la otra persona puede valorarlo.

I just wanna live

La vida no nos recompensa como quizás merezcamos. En seguida nos percatamos del error que comete y de la injusticia que se acarrea como consecuencia de tal fatídico día, semana, mes, año.. No importa, para analizar fallos ajenos, siempre estamos dispuestos a prestar cualquier sentido que sea necesario. Sin embargo, ¿es cierto eso de que se aprende de los errores? Lo será, pues no lo pongo en duda. Pero sí que reconozco que es difícil asimilar los defectos de uno mismo.. Los errores, los descuidos, los fallos, las equivocaciones.. O incluso las mentiras; Como cada cual prefiera llamarlos.
La vida será injusta, ¿pero acaso nosotros somos totalmente honestos? Ya no sé si hemos sido nosotros los que hemos aprendido de la vida, o es ella la que ha tomado nuestro ejemplo; Pero a pesar de ello, aún reconociendo que he sido una persona deshonesta entre otras tantas, quiero hacer entender que antes de deshonesta, soy persona, y que por tanto, cualquier errata que haya procedido de mis actuaciones, son mortales, y en consecuencia, perdonables. Y si no es así, que tire la primera piedra el que está libre de todo pecado.
Porque la perfección no existe, no os hagáis ilusiones;

Vive y deja vivir.

False appearance

La gente ahora suele luchar por mantener una etiqueta de madurez, y sin exagerar, puedo afirmar que el adjetivo "inmaduro" les resulta muchísimo más ofensivo que cualquier otra persona. Desean ser interesantes cuando solo se les ve un tema de habla forzado o disposiciones falsas; Puede que pretendan dejarte asombrado o maravillado por sus grandes dotes de razonamiento o ideas, y no lo digo yo, lo dice la simple vista, la mayoría de las personas no saben nada acerca de lo que hablan, piensan o ejercitan sólo para resultar interesantes o atractivos en el ámbito de la personalidad.

La gente se deja arrastrar sólo para presumir de algo que en realidad carece.